Tristezas, tristezas que são enormes.

Minhas lindas. Mil desculpas pelo sumiço. Andei fazendo tanta coisa neste inicio de ano que não tive tempo pra vir aqui com calma e escrever. E tb, nem coisas legais pra contar já que não emagreci um quilinho sequer.
Eu ando tão triste, me sentindo tão magoada comigo mesma.
Tenho feito coisas que não são certas. Não que isso me abale, pq se me abalasse não iria querer tanto a Anna como a quero, mas pelo fato de fracassar até nas coisas erradas.
Quando vc faz algo que sabe que será condenada, vc espera algo em troco pelo menos não espera? Algo que você possa pelo menos dizer: " Errei, mas pelo menos consegui o que queria ". E isso não tá acontecendo em nenhum setor da minha vida. Faço merda em todos eles e nem um mero sucesso eu tenho.
Me mato todos os dias pra emagrecer, maltrato meu corpo, meu estômago deve me odiar ferozmente e o que eu consigo? Os mesmo infelizes 46, 47 kilos...quiçá uma balança generosa que me dê 45.
MAS EU QUERO MAAAAIS!
Sabe quando vc tem vontade de gritar: EU QUERO MAAAIS! Quero eliminar mais quilos, quero conquistar aquilo que tô correndo atrás e não só ter uma esmola, quero MAIS!
Mas daí parece que vem uma voz ( Da Michelle Pfeiffer no filme I am Sam ) que grita:
ENTÃO TENTE MAAAIS!.

Tô me sentindo perdida. Não sei por onde começar. Sonho o dia que vou levantar da cama e me olhar no espelho e ver que sou linda e magra. Linda nos 40 quilos que cabem ao meu corpo pequeno. E terei outra coisa que tanto desejo no momento bem aqui, do meu lado.
Mas aí eu acordo e vejo que preciso ir pro trabalho, treinar com uma menina magérrima, que come de tudo na minha frente, e que quando anda, parece uma boneca Barbie versão negra. E eu lá. Branquela, gorda e mal amada.

Bom, minhas aulas de dança voltaram essa semana. Vamos ver por onde tocarei este barco.

Agora vou comentar nos blogs de vcs. Beijos meninas.

NF ! Hoje e amanhã! Eu tenho que conseguir!!

Oi meninas! Antes de tudo quero agradecer imensamente pelos comentários. Entendo que na correria de final de ano nem sempre dá pra ficar de blog em blog, mas agradeço do fundo do coração. Se eu soubesse o quanto me ajudaria criar um blog, o teria feito antes, lá pelos meus 14 anos, quando a Anna começou a me acompanhar...quem sabe eu já não teria meu peso ideal? Mas enfim...
Ontem a noite cai na real que vou viajar, pois estava fazendo as malas. Vou pra Curitiba ( ponto positivo: vou ficar longe da praia, não vou precisar usar biquinis. Ponto negativo: Todos as minhas conhecidas de lá são magéééérrimas. ) e embarco amanhã a noite. E como toda gordinha infeliz, me dei conta de que estou gorda.
Dai ontem no café da manha comi mais de 3 malditos pães na chapa. O pior? Sem chance de miar, pq estava atrasada para um compromisso. Foi compulsão total, admito. Passei o caminho inteiro no carro me segurando para não chorar. Como eu me odiei ontem. Ai na volta dormi, mas me acordaram com uma lasanha de brocólis, que eu amo. Acabei comendo um pedaço. E foi só isso o dia todo.
Aí hoje só acordei com uma idéia em mente: NF. Tomei agua morna com limão e tô aqui no Trident. E vou ficar nele o dia todo.
Tive 2 pesadelos esta semana. Um que toda balança q eu subia marcava 63 quilos. Eu chorava, gritava q não, q eu tinha 46 e q tava trabalhando pra chegar nos 40. E todas elas marcavam 63.
Outro foi que eu corria atrás das pessoas, de biquini e com um corpo lindo, mas eu corria para matar todo mundo, era uma espécia de serial killer e no sonho todos riam de mim...esse achei bizarro, até ri depois..rs
Ahhh, antes q eu me esqueça, algúem já leu o livro Anorexia da Dominique Brand?

E mais um fim de ano gorda..

Nossa, faz tanto tempo que eu não passo aqui!
Também... não tenho coisas boas para contar. Continuo obesa. Estou com trauma de balança e resovi que só vou me pesar em 2011 =P
Estou de LF em LF....
Ontem aconteceu uma coisa que odiei. Comi 2 malditos pedaços de pizza em casa. Dai aproveitei que ia tomar banho para o meu amor não perceber e fui no banheiro miar. Miei tanto, mas tanto que ficou um puta machucado na minha mão, nesse ossinho que a gente tem no dedo. Agora tá mais que na cara né. E pior que acho que a minha irmã percebeu. Ela sabe que sobre a minha bulimia, apesar de eu negar até a morte.
Fico extremamente chateada pelo meu amor. Mas o que vou fazer? Já abri o jogo, prometi parar de miar, mas foi só uma promessa quebrada. E ela não pode nem sonhar com a Anna!
Hoje eu tava indo almoçar ( enganei meus colegas de trabalho e desci tarde, não tinha mais almoço =P ) e um cara que trabalha comigo passou, me deu oi e disse: - Tá muito magra hein moça?-  Fiquei morrendo de raiva. Quem ele pensa que é pra tirar onda com a minha cara? Nem liberdade ele tem!
A unica coisa ruim que aconteceu estes dias é que fiquei rouca. Aliás sem voz. Todo mundo achando que era por uma gripe que nunca vi, e eu confirmei. Mas sei que foi a mia. Nossa, miei quase tudo que ingeri nestes dias. Aprendi a miar baixinho, treinei bastante, sou quase uma lady do trono, mal dá pra me ouvir ..rs =D

É isso meninas..espero passar aqui antes do fim do ano para desejar um Feliz 2011, e que cada uma de nós consiga passar bem longe dos pratos natalinos.

Muita coisa aconteceu..

Oi meninas! Espero que estejam todas bem. Eu não passei aqui estes dias primeiro pela correria, segundo pelo desanimo.
Vou ficar mais velha no sábado. 21 anos. Não sou de ficar melancólica com aniversários nem nada...mas tô sem ânimo pra comemorar tb sabe? Minha família nunca faz festa, sempre erram no presente e claro, me entopem de doce e coisa gordurosa. Só o meu amor que sempre acerta nos presentes e não me enche de comida..rsrs
Este ano eu vou comemorar na praia. Tô precisando mesmo conversar com o mar um pouco...
A coisa de bom que aconteceu estes dias é que tirei o aparelho fixo que usava e agora uso o móvel. E ele é simplesmente maravilhoso para desculpas em público. Pq o fixo não tinha jeito, tinha que comer com ele. Agora esse como tem que tirar, viiivo esquecendo a caixinha em casa pra dizer: - Ahh, não vai dar, não tenho onde deixar o aparelho. =P
É bom para os outros e para mim também, claro. Vejo uma coisa que gosto de comer e logo lembro que tenho que tirar o aparelho, que dá trabalho, dá vergonha então não como =)
Meus NF's não estão nada perfeitos. Tive algumas compulsões e miei uns 3 dias seguidos. Só teve um dia que fiquei p. da vida, eu não tinha comido nada, revolvi comer um pedaço de bolo e quando fui miar não saiu nada!! Eu quase morri de tanta raiva. Mas acho que era porque o meu estômago estava sem nada e o pedaço era pequeno..

Mas as coisas estão se ajeitando. Estou com o caderninho de anotações de comida. Anoto tudo o que como lá e no final do dia dou minha nota. Ontem foi o melhor dia. Só almocei uma colher de arroz e saladas. A noite comi uma torrada. Fui dormi tontinha, mas feliz, quase um NF =D

E é isso. De LF em LF eu chego lá.

Transformando a TPM em NF.

Minha TPM está no auge. Ela vai tendo várias fazes, e hoje tá na fase do: -  Não fala comigo q eu te mato!
Primeiro porque ontem me matei de chorar vendo o Paul McCartney na Globo. Meu, como eu me odeio por não ter comprado os ingressos. Mas até ter visto o show eu tava aguentando numa boa. Mas ver o Paul cantar Yesterday e saber que eu não estava lá? Foi demais pra mim.
Daí hoje acordei brava e parece q tudo o que me falam eu entendo mal. Sei q é a TPM então vou trabalhar com ela da melhor maneira: Se estou brava, perco a fome. Não comi nada até agora, só tomei 1 litro de água ( pretendo tomar o resto mais tarde ). Jájá vou descer para almoçar, mas como está um dia liiindo lá fora ( ventando muito e eu amo vento! ) vou ficar meditando. Talvez coma uma salada de alface com limão pra não ficar com esse estomago cantando e me fazendo passar vergonha..rsrs..
Estou no trabalho. Quando chegar em casa quero dormir até amanhã e pronto. NF perfeito.
Tomara que eu consiga. Que essa raiva do mundo que eu tô sentindo não passe, para que eu não sinta fome.

ps: Tava até pensando em comprar hoje os ingressos pro show do Ozzy, mas sei que a felicidade que eu vou sentir vai me tentar a comer. Deixa pro mês que vem.

ps2: Meu aniversário tá chegando e a família marcou praia =(((( Tô ferrada.

Odeio finais de semana!!

E lá se vai mais um. Tô triste porque recebi visitas e tive que me sentar a mesa pra fazer o social. Tô triste pq com a casa cheia fica mais difícil miar. E tô triste porque não vou ver o Paul McCartney.
Essa semana tem que ser melhor, e vai ser!
A minha menstruação tá atrasada, o que prolonga mais minha TPM e a vontade de comer besteira. Mas pelo menos as festas acabaram, os motivos pra ver doce na minha frente também. Essa semana anunciei que parei de tomar refrigerante e cerveja ( poisé meninas, eu ainda tomava essas merdas ) e aceitaram numa boa, então vai ser tranquilo.
Falta tirar os doces. O difícil vai ser o chocolate. A minha droga favorita.
Tô tomando mais de dois litros de água, isso é um bom caminho.
Agora nos fds não consigo tomar tudo isso, acho que é pela correria. Se eu pudesse riscá-los da minha agenda eu os riscaria. Queria trabalhar todo santo dia, ficar em frente ao pc, sem comer nada, só com a minha Bonafont do lado, me dando apoio moral.
Hoje uma amiga minha veio com uns papos de " gente se preocupando com a aparência enquanto crianças morrem na Ãfrica." Sei que foi pra mim. Eu descaradamente concordei e disse: "Poisé né minina, fico besta com essas coisas"...rsrsrsrs
Eles sempre nos atacam com esse papo, já tô de saco cheio.

Beijos meninas, bom fim de domingo. Desejo uma segunda feira magra a todas.

Simpática????

Quem nunca ouviu que gordinha sempre é simpática?

Ontem teve uma festa na minha empresa, e eu vivo fugindo de festas. Mas como era em comemoração a uma menina que estimo muito, acabei indo. Tenho uma facilidade de comunicação que eu mesma me surpreendo, e acabo conversando com todo mundo. Sagitariana como sou, acabei soltando várias piadas, fiz o povo rir, enfim, me comportei teatralmente como uma menina emocionalmente bem resolvida. O problema claro, foram os salgadinhos. Eu comi feito uma porca. Não adiantava, as meninas pegavam e pegavam pra mim também. Claro que a culpa não é delas pois eu podia muito bem dizer não. Mas sabe quando vc já tá na onda da simpatia? Tanto, que elas fizeram uma brincadeira lá e eu ganhei o título da simpática. Aí que fui cair na real. Fiquei segurando lá a lembrancinha na mão, com cara de pasma e caindo na real: Eu tava fazendo um papel que não era o meu. Aquele não era o meu mundo, aquela festa, aqueles salgados, aquelas meninas fazendo toda apologia a comida, às suas calças GG....nossa, eu quis sair correndo.

Fui pra casa pensando nisso...em como manter a Anna sendo legal sem que as pessoas percebam? Porque quando você fala com todo mundo e é simpática, é mais fácil das pessoas serem indiscretas e repararem se você come ou não. Alguns amigos meus já repararam. Mas e esse povo, o das festas?

Amanhã tem outra festa ( um café, na verdade ), agora pra sortear o amigo secreto. Fui na mesa da menina que organiza o café e ela: " Já separei seu lanche sem carne" ( sou vegetariana) e eu tive que sorrir né, fazer o quê. É difícil. Extremamente difícil porque as pessoas demonstram o amor que sentem por você na comida, e como eu vou desvencilhar isso sem ser grossa, antipática?

Alguém passa por isso e sabe se livrar sem magoar niguém? Isso pq ainda não falei da parte pior: a família.

Deixa pro próximo post.

Beijos meninas.